Os 10 tipos mais chatos de companheiros de viagem

Todo mundo gosta de contar um pouco da viagem, de tirar umas fotos ou de dar algumas dicas. Mas tem gente que se supera na chatice, como estes 10 tipos de companheiros de viagem que devemos evitar. Reconhece alguém?

Pode ser sua namorada que se acha a planejadora de viagem. Pode ser o seu irmão que tem um blog de viagem. Pode ser aquele colega de trabalho que quer combinar umas férias. Pode ser eu. E, cá entre nós, pode até ser você mesmo.

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 1. Rainha da Selfie

Ele não perde nenhum momento. Chegou a comida? Foto. Estão correndo desesperados pra pegar o trem? Foto. Esqueceu a porta do banheiro do hostel aberta? Pois é, vai cair na net em mais uma foto. E não adianta dizer que ele não tem filtro, porque ele tem todos (e vai gastar horas escolhendo o mais brega pra postar no Instagram). 

 

2. Nervosinho

Nem parece que ele está de férias. O sujeito passa os dias controlando o companheiro de viagem, a quem ele culpa por cada coisinha que dá errado. Se perder o voo vai ter escândalo. Se chegarem tarde no restaurante vai ter showzinho. E se achar ruim ele pode ficar de bico um dia inteiro. Culpa sua, culpa sua!

 

3. Maconheiro

Tanto faz o destino. Tanto faz a companhia. Se tiver maconha, tá tudo tranquilo. Ele acorda mais cedo pra fumar um. Ele passa a tarde bolando um no sofá. Assunto preferido? Maconha, banza, marijuana e todos os nomes da sua planta preferida, que certamente ele “cria” no vazo em casa. E se acabar a maconha? Aí ele vai passar os dias procurando gente com cara de maconheiro (ou traficante), pra filar um ou renovar o estoque da erva.

 

4. Forrest Gump (O Contador de Histórias CHATAS)

Ele sempre tem uma história da viagem pra contar. Vocês estão falando sobre pão de queijo? Ele compara com o spicecake de Amsterdam. O assunto é a reforma na sua casa? Ele vai lembrar do castelo lindo que viu em Roma. Ficou 3 dias em NY? Ele “morou” lá dois meses e foi em todos os restaurantes alternativos e baladas estranhas da cidade. Passaram juntos perto da praia? Ah, em Miami o mar é muito mais bonito, etc e tal.

 

5. Blogueiro de Viagem

Agora tenho que dar o braço a torcer. Blogueiro de viagem é chato. Blogueiro acha que entende de tudo, sempre conheceu antes e pode dar dicas incríveis só porque passou meio período no lugar. Ok, muitas dicas são úteis, mas vamos conter a soberba, afinal tem muita gente que viaja mais que a gente e não fica por aí se achando. Turista profissional? Anrã, senta lá.

 

6. Ostentação

Ele só vai pra lugar TOP. E usa o termo TOP pra contar a vantagem. O hotel dele é melhor que o seu. A câmera dele tem mais zoom que a sua. O restaurante que ele comeu tinha trufas da estação. A mala dele tem rodinhas de titânio.  TOP.

 

7. Maria vai com as outras

Não sei você, mas eu odeio tanto seguir guias turísticos que me irrito só de pensar em alguém fazendo isso. Gente que passa mais da metade de uma viagem acordando cedo pra não perder a van. Gente que só vai em lugar pra turista ver e ainda tira a foto mais clichê de todas. Gente que vai na hidroginástica do hotel. Gente que paga caro, pega avião e gasta as férias pra virar escravo de agência de turismo. O que é isso, companheiro?

 

8. Gênio

Sabe aquela cidadezinha charmosa entre Paris e Bruxelas? Eu não sei, mas ele sabe. O gênio é uma versão ainda mais chata do Ostentação, com uma forte tendência a virar blogueiro. Porque ele não ostenta coisas, ele é simplesmente brilhante. O hostel dele é mais barato e bem localizado que o seu. Ele desbravou locais alternativos. Ele não passou frio. Ele ficou amigo dos gringos e pedalou a bike deles.

 

9. Riponga

Não é fácil ser um viajante riponga. Primeiro, porque a mala dele, daquelas de fivela dos anos 70, não cabe quase nada. Talvez seja por isso que ele nunca leva desodorante. Segundo, porque ele só faz programa estranho, difícil de achar e, principalmente, difícil de chegar. Já pensou ter que encarar uma trilha de chinelo de couro rasgando seu pé? Aliás, às vezes ele vai fingir que esqueceu a carteira. Mas nada disso não importa, afinal o céu estava tão lindo.

 

10. Grudento

Um dos tipos mais comuns de companheiros de viagem. E você sabe por quê? Porque é difícil escapar dele. O Grude vai se convidar várias vezes, insistir e, por fim, pode até parecer uma boa ideia embarcar com ele. Mas não se iluda. Ele vai querer você por perto em todos os passeios chatos, seja um museu ou a padaria da esquina. E não adianta fugir, dar o perdido, soltar o pó ninja. Ele sempre te encontra e faz aquela cara de grude.

JUNTOS, ELES FORMAM O…

 

Viajante Capitão Planeta Insuportável

Quando Gênio, Nervosinho, Ostentação e todos os outros unem seus poderem, nasce o viajante mais chato de todos. O xarope master das viagens. Aquele cara ou moça que reúne em si todas as dicas de viagem e hashtags do Instagram. Ele usa GoPro e pochete ao mesmo tempo. Ele não pega fila e só vai em lugar alternativo TOP. Ele conta tudo na internet depois. Ele deu a volta ao mundo na chatice.

Vai lá fera, segura essa! Eu sei que essa imagem não tem nada a ver, mas ela é tão legal que precisava entrar em alguma lugar. Então vai aqui mesmo, pra fechar com chave de ouro os tipos mais chatos de companheiros de viagem que temos que aturar.

Créditos

Foto: Pixarbay / Gifs de livre circulação na internet